Le blog Roccobiwan , plus Rocco que Biwan !

Qui est le plus gracieux des deux,je me le demande.

Bonjour tout le monde,vous allez bien?Moi oui ça va merci.J'ai remarqué derniérement parceque je suis plutôt finaud comme garçon que parler amour était trés rentable et déclenchait beaucoup de réactions,un peu comme mon idole,Mickael vendetta.
J'ai donc décidé de parler de ma nouvelle copine,que j'ai rencontré il y a déjà deux jours et avec qui je file le grand amour.
Je l'aime machin chouette pirouette cacahuete,avec elle c'est pour la vie même si dans deux semaines je devrais faire un article empreint de la nostalgie du passé( hou le joli pléonasme que voici).
Mais ne parlons pas de choses qui fachent.Comment ai-je rencontrer cette jolie blonde à la plastique si parfaite ( les puristes apprécieront cette pique sur la matière de ma chère et tendre).
Et bien je me baladais sur l'avenue,le coeur ouvert à l'inconnu,mais c'était surtout mon porte monnaie qui était tout vert car c'était bien de l'avenue Pigalle dont je parlais.Mon film préferé étant pretty woman c'est bien connu,je ne pus m'empecher de discuter avec celle qui devrait bientot devenir ma future.
Ma future quoi,ça on le précise jamais,future femme,future divorcée,aucune infos ne filtre jamais sur ce sujet.
Toujours est-il que ça valait bien un article.Ne me reste plus qu'à contacter Vincent pour avoir un joli poème à dédicacer à ma poupée.

Au revoir et d'ici là méfiez vous des contrefaçons.

EPISODE 4:AH C' EST LA RENTREE?FAUT QU'ON CASSE.

La relation de Bastien et Marie se termina donc en même temps que l'été,chacun retournant à ces études.(Je rappelle que cette série est une fiction)
Le mail de Marie avait détruit le pauvre Bastien.En effet les deux amoureux s'étaient jurés de ne pa casser par texto ou autre.D'abord même qu'ils l'avaient écrit sur un arbre et que bastien ba il s'était coupé avec son canif et il aurait pu mourrir de la tetanie du teton du tetanos.
Bastien pour garder la face avait juré à ses amis,mais un peu tard,que l'on ne l'y reprendrai plus.C'est à ce moment que Olive Pignon comprit que c'était plus que des copains qui couchaient ensemble,il ne savait pas que la chose était possible.
Cependant un beau jour,ou peut etre une vilaine nuit,Marie(c'est l'anagramme de Maire je viens de m'en apercevoir en faisant une faute de frappe) se rendit compte que Bastien lui manquait.Bastien étant faible il revient la queue entre les jambes non sans avoir prasser du bon temps auprès de Noellie Bulot,mais ça,c'est une autre histoire.
On notera une évolution dans leur relation grâce à fessebook,un site de rencontre coquine qui te permet de savoir quel sous vêtements tu serai ou bien quelle position du kamasutra te correspond le mieux.Il se retoruvèrent ainsi sur ce site et l'on aurait pu penser que la vie allait reprendre son cours normal...
Mais non,peu de temps après,Bastien découvrit un secret que Marie voulut longtemps garder secret(logique).
Marie vouait un culte aux ornythorinques.Mais quand je dis un culte,je parle pas du petit culte à deux kopecs du genre je me promène avec un teeshirt "I love ornythorinques".
Non moi je parle du bon gros culte,celui où tu te déguise en ornythorinque pour carnaval et celui où tu passe tes soirées sur Arte le samedi soir pour voir la reproduction de ces mammifères,qui sont les seuls à pondre des oeufs rappelons le.
Marie avait même créer son propre Pokémon Ornytholarinx dans son enfance.Ce dernier engloutissait ses ennemis grâce à sa gorge profonde mais on dérive on dérive.
Bastien ne supportant pas se voir preferer un animal qui a une gueule de canard et une queue de castor ( avouez que c'est la honte quand même),décida de mettre un point final à leur relation.Enfin plutôt trois petits points.

EPISODE 5 :C'EST L'ETE FAUT QU'ON SE REMETTE ENSEMBLE.

L'été arriva donc,apportant son lot de fêtes et de beuveries,parmi lesquelles,les fameuses party de Lahonce city.Olive Pignon et Tom Spanol partirent donc de leur côté à la recherche de bétises que d'abord on rigolerait drolement si on les faisait.Après quelques sauts de trampoline,leurs attention fut attiré par un attroupement de troupeaux de troupes de personnes.Quelle ne fut leur surprises et leur joies lorsque l'attroupement qu'ils voyaient était leur groupe d'amis.Tous leurs amis?Non un petit village d'irréductibles gaulois n'étaient pas leurs amis.
Pardon je disais donc,tous leurs amis?Non Momo s'était sournoisement glissé par là en essayant de séduire le malheureux Quentin Tapas,éternel frustré d'une certaine soirée où Olive et Tom(toujours en forme) lui cassèrent son coup.Faut dire qu'ils étaient super entrainés et qu'ils étaient venus pour gagner.
Aprés des insultes du genre "toi toi toi,ba t'es qu'une connasse" et des "ben toi,t'es plus mon amie",les deux commencèrent à se battre en maillot une pièce dans un bain de boue spécialement conçue pour ce genre d'occasions.Bastien,aux moeurs douteux,fut inexplicablement attiré par Marie,qui avait réussi à scalper son adversaire avec ses dents.Rien n'était plus séduisant à ses yeux qu'une fille pleine de boue,décoiffée et avec trois dents en moins.
Marie avait réussi à gagner son coeur,et ainsi qu'un superbe jambon de 8 kilos 50(elle avait réussi à attraper la queue du mickey durant le combat)
J'en profite pour dire que si on arretait un peu d'attraper la queue de Mickey,peut -être qu'il perdrait son insupportable voix aigue de castrat,voilà c'est dit.

EPISODE 6:L' HISTOIRE SANS FIN.

Et voilà,la machine à calins était relancé,qu'on s'étonne à présent si Olive Pignon vomisse si souvent,tant d'amour,il y a de quoi rendre non?


Suite à la grève des scénaristes hoolywoodiens,la saison 2 des feux de l'amour et du hasard sera raccourcie et l'on passera directement à l'épilogue de cette saison.

Et oui une chaque saison à sa fin,et pour celle ci deux revirements inattendus.Le scénariste tout d'abord qui a osé faire valoir son droit à la grève cet idiot, revirer; et ensuite plus sérieusement dans l'histoire,la rupture brutale de bastien et Marie.Il y avait tout pour que cette rupture soit parfaite,le metteur en scène avait prévu une scène à base de flash-backs remémorant les meilleurs moments comm les baisers échangés devant un big mac avec de la sauce barbecue dégoulinant du menton.La chorale de petits enfants suédois castrés à la naissance avait déja prévu une chanson à faire pleurer Victoria Beckham,pourtant connue pour son humanité et son ampathie.
Et pourtant,la rupture se déroula dans l'anonymat le plus complet,les autres personnages principaux étant simplement averti par Olivier Pignon qui passait,par hasard notons le bien,sur facebook.
A sa grande surprise le petit coeur symbolisant l'union sacrée entre ces deux êtres n'était plus.Tout l'univers s'effrondrait autour d'Olive,et oui parrallélement,il venait d'apprendre que la rentrée des clase c'était demain.
Lui qui avait chanté tout l'été,d'où l'été capricieux,se retrouva for dépourvu,quand la bise fut venue.
La bise,c'est tout ce que les marques d'affection de Bastien et Marie devinrent,concluant ainsi cette saison 2 par une touche de poésie dans un monde dépravé par le vice et la luxure.

Fin (ou peut être pas qui sait,l'avenir nous le dira)


Producteur:Skyrock.com
Réalisateur:Olivier Pougeon
Avec l'aimable participation de:Google images

Attention,les personnages évoqués ici sont l'oeuvre d'un esprit malade,toute ressemblance avec des personnes ayant existées ou existants dans la vie réeelle est voulue mais n'est pas passible de poursuites judiciaires.


EPISODE 1:LA RENCONTRE

Bastien Lataille était un jeune homme mal dans sa peau,le bougre souffrait de bipolarité psycholoqique,un mal qu'il traine depuis sa plus tendre enfance, enfance passée à arracher les ailes des mouches.Bastien grandit et un beau jour,alors qu'il reflechissait à une idée d'article de blog morne et insipide porté sur la philosofie de la vie,il remarqua une personne pleurant doucement à côté de lui.
Cette personne n'était autre que Marie Barriere,mise à la porte d'un bar après avoir tenté d'agresser le serveur qui avait renversé son diabolo grenadine.
Instantanément,Bastien compris que cette rencontre allait changer sa vie.Oubliant sa réserve habituelle,Bastien aborda la jouvencelle.Une fois les adresses msn echangées tels deux adolescents fougueux,chacun repartit sur son blog pleins d'une ardeure nouvelle,celle d'articles encore plus mornes et insipides,mais cette fois ci consacré l'un à l'autre."L'amour ce n'est pas se regarder dans les yeux,mais regarder ensemble dans la même direction"(oui bastien maitrisait parfaitement l'envoi de SMS surtaxé)
Et voilà comment naquit les feux de l'amour et du hasard.

EPISODE 2:DE NOUVEAUX PERSONNAGES

Bastien était devenu un autre homme.Toute l'imagination qu'un enfant est en mesure de deployer et que lui avait du reprimer toutes ces années,était maintenant libérée,renversant tout sur son passage(tounure de phrase difficile).Bastien gagna de nombreux amis en multipliant les conneries comme réussir à enflammer un bus avec un briquet.C'est ainsi que Quentin Tapas,Olivier Pignon,Tom Spanol, et Remy de la Forêt devinrent les nouveaux camarades de jeu de Bastien.
Le 1er,alcoolique mais doué d'un bon fond,de whisky naturellement ,pronait l'indépendance du Texas(oui c'est une série américaine,forcé d'adapter).
Le second un peu moin sage lui souleva le jupon.
La rencontre avec Tom quant à elle avait été orageuse.Tom avait en effet peté le nez de Bastien aprés que celui ci ait essayé de l'empoisonner avec du gigot à l'eau de javel.Pour Bastien,Tom essayait de se rapprocher un peu trop de Marie.Heuresement pour Bastien,un autre individu,Fabien Lasagneausaumonmonpreferé,coiffeur de profession(les cordoniers étant souvent les plus mal chaussés,les coiffeurs sont aussi les plus mal coiffés) avait réussi à séduire Tom lors d'une nuit un peu trop arrosé,remettant en cause la sexualité de celui ci.
Ainsi Bastien voyait s'éloigner la concurrence d'un adversaire qui aurait pu le tuer en jouant simplement à Chie fou mis.
Le dernier de notre liste n'était autre que Remy de la Foret,riche héritier avec nom en particule.Après avoir réussit un génial coup commercial en fabriquant des systemes d'alarmes qui coffraient les baigneurs nocturnes(Remy avait de nombreuses sources dans ce domaine d'activités),l'unique aspiration de Remy était de trouver l'Amour avec un grand A,mais avec un petit a il était preneur aussi.

EPISODE 3:LES ENNUIS COMMENCENT.

Marie avait une amie,Momo Noel,aussi appelée la mère Noelle car elle distribuait ses faveurs à tout le quartier,en commençant par Jacques,Cartier.
Momo était une fille simple,non pas qu'elle vivait simplement en se contentant de peu,non non comprenez plutot qu'elle était simple,pas fufute quoi.Toujours est-il que cette Momo avait toujours montré beaucoup d'affection au sexe,opposé evidemment.
Remy, en mal d'amour succomba,puis le filleuil de l'arriere grand tante du petit fils du beau pere par alliance au 3em degré du cousin germain du neveu de l'oncle de celui ci,Clement Malpolidano tomba lui aussi sous le charme de la coiffure tektonik de Momo.Cela donna d'ailleurs lieu à une scène de ménagere entre les deux.Clément essaya bien de ne pas l'avouer à Rémy,mais il se trahit lorsque celui ci le feinta en lui demandant si c'était vrai les rumeurs entre lui et Momo.
Mais Momo réussit à séduire le malheureux Bastien,profitant que de l'absence de Marie qui était:
1-En train de vomir ou
2-En train de se battre
3-En train de pleurer

Marie ne sut cette histoire qu'àprès qu'un mystérieux inconnu du nom de Troispetitspoints eu laissé filtrer l'histoire.Marie s'exita,niant d'abord qu'une telle infamie eu pu se produire.Les "t'es vraiment pas très mature et d'abord si t'avais des gonades ba tu mettrai ton nom" fusèrent,polluant ainsi ce que le commun des no life appelent la toile.
C'est ainsi que la relation entre Bastien et Marie ne devait plus jamais être la même.

Arriver pile poil à l'heure

Le nombre pile signifie un tas ordonné d'éléments. Et donc un alignement de piles traduit une exactitude du nombre d'éléments dans chaque pile.
Cette exactitude se retrouve dans arriver pile à l'heure.
Mais pourquoi diable poil? Et pourquoi poil diable?
Certains me diront ça sonne pareil, et à ceux là je rétorque en prenant un air supérieur : que neni, alors dans ce cas pourquoi pas pile poule, ou pile pâle, pile paule, pile pull.
Le mot poil vient directement des poils browshingés de Sylvain Bigaud, rangés en pile dans le sens du poil, faisant de l'énergie statique (comme une pile électrostatique). L'idée d'ordinnation est encore plus forte qu'une armée nazie peu poilante qui défile.

Avoir une dent contre quelqu'un

Autrefois, dans les tribus nomades du Tajhikistan actuel, la coutume voulait que l'on garde la dent de son ennemi après l'avoir tué, et qu'on fasse un trou dedans avec un silex bien taillé (ce qui ne devait pas être forcément évident, c'est pour cela qu'on préfèrera une dent cariée à une dent saine, notons
que les dents saines n'étaient pas monnaie courante chez un peuple qui n'était pas réputé pour sa bonne haleine et son palais fleuri merungis).
La dent ainsi collectée permettait de prendre la force de l'ennemi pour attaquer les autres ennemis potentiels, plus on avait de dent contre quelqu'un,plus on était puissant et plus la chance était de notre côté lors d'un duel à Pierre Papier Ciseaux.

Tourner autour du pot.

Ne pas aller droit au but, au final ne pas être pour Marseille mais pour la section paloise.
Tourner autour du pot est caractéristiques des gamins de 2 3 ans qui ne font pas caca direct dans leur pot mais un peu dans la couche, un peu par terre,et un peu sur les murs. Mais refermons tout de suite cette parenthèse scatophile.

S'en foutre comme de l'an 40

Quand vous parlez au téléphone avec une fille et qu'elle vous raconte sa vie, pas de doute possible, vous vous en foutez bel et bien comme de l'an 40.
Pourquoi l'an 40. Pourquoi un tel dénigrement d'une si belle année qui a vu milles et unes choses, et qui a vu la mort de Jésus à 73 ans dans les bras de son père God Michel.
D'où nous vient cet accord général quant à décerner l'année la plus chiante de l'Histoire à cette année précise.
Cette année là? On a dansé toi même tu sais pourquoi...
Revenons à l'époque où l'an 40 était au programme des écoles primaires.
Les instituteurs parvenait, non sans taper sur les petits juifs de petits juifs à attirer l'attention des élèves sur les évènements trépidents de l'an 40 jusqu'à ce qu'un jour un élève se leva, pris une guimbarde et chanta "et dans 150 ans on s'en souviendra pas on sera tous morts enterrés sous la croix"ce qui plongea le corps enseignant dans une dépression appelée la "dépression adiabatique". L'an 40, seule année étudiée en histoire devînt alors la seule année non étudiée. Pour faire oublier cet affront terrible et ce trouble sans précédent, on s'intéressa alors à des civilisations dont tout le monde se foutait éperdumment, des Mayas à la Russie Tsariste en passant par les Perses...

Faire le kéké.

Moi quand je vais faire kéké,ba ça pue,surtout les lendemains de fetes.

Etre PD comme un phoque.

Je dirais bien que les phoques ils ont mauvaise haleine et de la moustaki mais la comparaison serait trop facile,mais je le dis quand meme finalement parce que yen a marre que je faillis faire les choses.

Tomber dans les pommes.

Expression qui a vu le jour suite à la naissance du rock n'roll,les chanteurs de l'époque avaient la facheuse habitude de se jeter dans les paumes,dont la moiteur en faisaient s'évanouir plus d'un.

Avoir la gueule de bois.

"Putin j'ai la gueule de bois",phrase devenue célèbre et prononcée par Pinocchio au lendemain matin de la victoire de l'équipe canadienne à l'épreuve de sculpture sur bois lors des championnats du monde d'Oslo de 1976.

Poser un lapin.

Sens 1.Poser un lapin sert en fait à attraper des collets.Le collet repère le lapin que l'on a soigneusement posé,il ne nous reste plus qu'à attrapé celui ci.
sens2:Ne pas aller à un rendez vous sans prévenir, et envoyer Roger Rabbit à sa place, auquel on pourra dire à loisir "rentre chez toi Roger".

Mettre la main au panier.
Cette expression bien connue a complétement perdu son sens original.Mettre la main au panier signifiait tout simplement réussir un dunk,ni plus ni moins ni multiplié.

Mentir comme un arracheur de dents.
C'est connu, un arracheur de dent ment, tout comme un arracheur de dia ment, mais arracher des dia ne se fait que très rarement par rapport à l'autre activité en plein essor. Je ne sais pas si vous êtes déjà allé chez un arracheur de dent (quelle narration digne du Jamel Comedy Club)mais il vous fout sur une chaise avec sans hygiène (les rostanistes comprendront) alors, naïf, vous lui demandez, "Docteur (même si il a juste un CAP
fleuriste), est-ce que je vais avoir mal?".
Et là, l'arracheur de dent, dans sa bonté qui caractérise sa profession, vous mentira, mais seulement pour vous protéger.
"Vous allez sentir un léger picotement".
Après s'être muni d'une clé à molette, oui je pense à une clé à molette, et après vous avoir arraché un cri strident qui retentira encore quelques minutes dans ses oreilles imbibées de cerumen, il vous avouera, "j'ai menti".


Avoir le bras long.
Connaitre des personnes d'influence et pouvoir les atteindre en n'importe quelle circonstance , tout comme Monsieur Chatouille qui peut chatouiller n'importequi en n'importe quelle circonstance. Monsieur Chatouille met par ailleurs de tres beaux raffuts au Rugby. Il peut se gratter le dos dans la partie habituellement inaccessible et même que c'est que celle là qui nous gratte.


De but en blanc.

Celle là par contre elle est plus récente.Gascoigne pour sa premiere sélection en équipe d'angleterre, marqua deux buts en blanc.Sachant qu'il était plutot direct comme garçon,l'expression est restée.

Devoir une fière chandelle.

Tout le monde a vu la Belle et la Bete.Et bien la chandelle qui la ramène un peu trop à mon gout n'a pas toujours été la boutte en train(boutte en train qui peut aussi faire l'objet d'une explication rigolote comme broute en train)que l'on connait par le chef d'oeuvre de Watt disney channel 5.Pendant longtemps celle ci était trop fière pour rester toute sa vie enfermée dans un placard en attendant qu'on la sorte pour le repas avec toute la famille qui se termine à 17 heures.Ainsi souvent elle repartait discrétement avec les invités voila pourquoi ces derniers devaient souvent une fière chandelle à leurs hôtes.